Я, пожалуй, продолжу)))
Все фразы, анекдоты - не мои; были найдены на просторах интернета)))

***
Мазда - зум-зум.
Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Сааб - управляй силой мысли.
Митсубиси - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Ленд-ровер - будь выше.
...
ВАЗ - не ссы, доедем )
***
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом
***
Облысение-медленное превращение головы в жопу,сначала по форме,а потом и по содержанию.
***
Вся жизнь в борьбе: до обеда с голодом, после обеда - со сном.
***
Только сядешь поработать - обязательно кто-то разбудит
***
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
***
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища
***
Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...
***
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
***
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...
***
Лучше живот от пива, чем горб от работы.
***
Хуже дурака только дурак с инициативой...
***
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
***
Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать.
***
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
***
Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.
***
Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.
***
Какие кольца дарить женщине? К свадьбе - обручальное, к юбилею - обруч хулахуп.
***
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
***
Когда двое не доверяют друг другу, они женятся.
***
До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
***
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
***
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
***
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
***
Если у тебя прекрасная жена, потрясающая любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
***
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
***
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
***
Всякий раз, услышав голос собственной совести, скажи ей : "Сама такая!"
***
Это я так, в порядке общего бреда!
***
Сгинь нечистая! Сгинь и помойся!
***
Здесь тихо, как в аптеке и дохло, как в библиотеке!
***
Если на детях природа отдыхает, то на внуках она просто отрывается,
***
Кто к нам с мечом, того мы кирпичом!
***
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку

Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай,
Взгляд в монитор и работай-работай!!!
***
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически:

Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.

- Юля, передай на билет!

Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
***
50 фраз, которые хоть раз произносила женщина!
1. Дорогие россияне.
2. А мой козёл учудил...
3. Он такой большой!
4. Пожалуйста, будь осторожен...
5. Ты у меня первый.... а) Ты у меня второй... б)Ты у меня второй...___ хуz)Ты у меня второй...
6. И ничего я не пьяная.
7. Ну я же не затягиваюсь!
8. ДА! ЕЩЁ! ДА! ДА! ИИИИИААААА!
9. Ну если это тебе не по карману...
10. Феминизм-самое передовое движение за освобождение женщин из под ига этих грязных скотов...
11. Давай останемся друзьями.
12. Да, я натуральная блондинка. а) Да, я натуральная брюнетка. б)
Да, я натуральная шатенка. _____ х) Да, это натуральный парик.
13. Ну товарищ инспектор, я же только на секундочку на встречку выскочила.
14. НЕТ! Я сказала НЕТ!!
15. Отвали, козёл.
16. Нет, нет, ну нет же, ну не туда.
17. Ой, я не могу, я устала, у меня голова болит.
18. Заходи, третьим будешь!
19. Я НЕ МАША! И НЕ СВЕТА! И НЕ ЮЛЯ! Юрик, ты запарил! КАК, ТЫ НЕ ЮРИК?!
20. Милый, ТЫ?! А это тогда кто?
21. И где ты шлялся до 5 утра?
22. Мама, я буду жить у него.
23. Всё, я ухожу к маме.
24. Мне лучше пожить одной.
25. Идиот, задержка уже две недели!
26. Я тебя обязательно дождусь.
27. Представляешь, этот гад вывесил мои фотки в интернете.
28. Всё, с понедельника сажусь на диету.
29. Опять нечего одеть!
30. Это я уже надевала!
31. А розовый в этом сезоне неактуален?
32. А вот в КОСМО написано...
33. А потом он пришёл к ней. И тут реклама.
34. У тебя прокладки с собой нет случайно?
35. И чтоб я ещё хоть раз кому-нибудь дала!
36. А у тебя есть презерватив?
37. Не в меня! Не в меня!
38. Юноша, это не моя сестра. Это моя внучка.
39. Профессор, ну я правда учила.
40. Куда? КУДА?!
41. Ты знаешь, я тебе сейчас ТАКОЕ расскажу....
42. Ну не здесь же!
43. Я ХОЧУ! НЕМЕДЛЕННО!
44. Ой, это так неудобно...
45. Слушай, а он женат?
46. Это мне?!
47. Это так неожиданно. Мне надо подумать.
48. Правильно мне мама говорила.
49. Дорогой, похоже началось....
50. Спасибо тебе, милый. Это самый лучший ребёнок на свете
***
Ночь. В берлоге семья медведей:
Медвежонок:
- Пап ну покажи сказку!
Папа сонно отмахивается.
- Пап ну покажи!!!
- Поспать дай…
Медведица:
- Да покажи ты ему сказку!!!!!
Медведь неохотно встаёт, достает из под  коряги два человеческих черепа, одевает их на руки, и клацая челюстями озвучивает:
- ПЕТРОВИЧ, ГДЕ-ТО ЗДЕСЬ ДОЛЖНЫ БЫТЬ МЕДВЕДИ!!!
- Какие тут на*** медведи…
***
СТАДИИ ОПЬЯНЕНИЯ......

Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ
На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной.
Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ

Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ
На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫЙ УМНЫЙ, вы
сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.

Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ
В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире.
Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете.
При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.

Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ
Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег. Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ!

Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ
Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ.
Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы также невидимы для человека, который хочет подраться с вами. Вы можете идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен.

Имея маркер можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще всё.
***
Плохая примета ехать ночью в лес в багажнике
***
Если я вам улыбаюсь, это не значит, что я рада вас видеть, может я просто представила, как вас размазал по асфальту камаз...
***
Что не делается - все в Китае.
***
- Ты обиделась?
- Нет, я за топором...
***
Крошка дочь пришла к отцу и спросила кроха:
Две полоски хорошо? - папе стало плохо!!!
***
Хочу послать весь мир на***. Пойду поору на глобус.
***
Удача улыбается смелым...а потом долго ржет над ними.
***
Решил не заводить будильник. Пусть Господь решает: идти мне к первой паре, или нет.
***
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...
***
Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг
***
Произошло чудо - я думаю, не отвлекайте пожалуйста...
***
Стекл как трезвышко
***
Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно
***
Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет завтрашнее дно?
***
Два дебила-это сила, три дебила - это жесть...
***
Антивирусная программа:
Обнаружен вирус!
Что делать: Вылечить; Удалить; Игнорировать; Послать другу!
***
На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали что она ведьма и сожгли ее.
***
Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.